我想我還有話想說

放文這樣那樣。

Category: 閒扯

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1040812


我有多厭棄自己的生命,就有多珍惜它。為什麼自己能夠這麼任性?
工作後便秘,肚子大了起來。我在意的不是這個突起,而是看到馬桶時的近乎恐懼的憎惡。(或是反過來,近乎憎惡的恐懼?)
但我其實只是在意這個突起也說不定。想把自己切成碎塊,餵狗,餵貓,餵鳥…讓惡魔來幫我收屍。但是我根本不敢!對生彷彿無所眷戀,但怕極了死亡。其實我渴望生的,吃、喝、拉、撒、睡。我要過的只是這一種米蟲般的生活。我為什麼走到這裡來了?怎麼走到這裡來的?
焦慮來自於安逸,多麼奢侈!既然不能原諒,就又更加無恥。漸漸無法抬頭挺胸,所以討厭鏡子,但更討厭的是憑什麼是你決定我長成什麼樣子?最後下判斷的不是我自己嗎?我這些情緒的對象是自己,是所有自己以外的人。前者是自欺,後者是真的。但知道了又如何?無法排解,就像讓我肚子突起的待排遺的廢物一樣。
我讓誰便秘了?也只有我自己。將我隔絕在外的不是這個世界,或是任何其他人,是我自己,但我卻怪罪這個世界和其他人。啊,我想看到他們的笑容,為了跟我完全無關的事,盡量開心地笑吧。你們這麼美,世界這麼可愛,生命這麼珍貴,我還能相信愛!
但我不能不成為掠奪者,為了滿足自己的吃喝拉撒睡。可能有完全無關的事嗎?為什麼要懷疑因果關係?如果因果關係不存在,命運是由什麼串連起來的?或者說得更平常一點,沒有因果關係,生活是什麼?
我不想再使用問號!為什麼!我不能不用它!我想要一個沒有選擇的生活,但現在何嘗不是?總是抓著擁有的不放卻還垂涎哭鬧要著旁邊的。我就是那最不知足的一個。
不要試圖分析自己,那不可能真。但誰又願意這樣仔細地聽我說然後接受我?對,我後來還是接受了,所以我死皮賴臉地活著。沾沾自喜。有多無賴就多驕傲。
我以為只要聽到一個人說愛我就夠了,結果卻因為我無法成為那個愛我的人心中值得驕傲的女兒而陷入自厭的漩渦。
我怎麼能還這麼像個幼兒!我應該要自我了結!卻又不敢面對!
每個人都不一樣的這個世界,大家是怎麼匯聚成一群一群的?群又是怎麼分出來的?不要用問號了…不要。
我沒有問題,別人沒有問題,世界沒有問題。我心底的不統一感,只是因為每個人都不一樣而已。但難道我以為每個人都一樣心底不統一嗎?每個人是有部分一樣的不一樣?
夠了,去睡覺吧!


1040825
今天早上的陰雨天氣讓我有鬆口氣的感覺。輕鬆爽朗的早晨。午後太陽又出來了,蒸著長髮披肩的我。我不想綁它。
大學一位交往親密的朋友特別容易被天氣影響心情。我本來還不以為然,因為比起大晴天,我分明喜歡多雲、陰涼的天氣。如果陰天的陰與陰鬱的陰是同義,那在晴天反而陰鬱的我是為什麼呢?
每個人都不一樣,每個人都一樣。我不知道什麼時候該用哪一種標準。是否就是因為這樣,我才一直無法成長?
曾經有一段時間感到非常寂寞,非常短的一段時間。現在不是寂寞了,只是疏離感。也不是我跟他人、或我跟社會之間的疏離感,而是我跟我自己……
我不知道自己長什麼樣子,現在又是什麼表情。鏡子我看不懂,那只是光的反射。
母親說我以前不是這樣的。我究竟為什麼會變成這樣?我其實沒有遭遇到什麼非常大的事件,沒有特別的人生轉捩點。朋友一定有影響我,但我並沒有變得跟她們一樣(她們溫柔,充滿熱情,每個我都欣賞,卻愈來愈不明白自己怎麼能是她們的朋友?)。
但這種種想法應該也只是一種傲慢和自私。我要如何能逃脫這個循環?其實只要換個想法就好了…換個想法……那確實會是最困難的事。

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頹毛

Author:頹毛
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